U susjednoj nam Hrvatskoj već nekoliko mjeseci se žustro raspravlja o umjetnoj oplodnji. Kod nas u BiH nemamo tih problema. Zašto? Naš istraživački tim otkrio je da su naši političari plod umjetne oplodnje.
Gledajući malo i prateći medije iz Hrvatske, a i iz tzv. razvijenih zemalja, može se argumentirano pokazati i dokazati kako je BejHa u biti za pola svjetlosne godine ispred po pitanju nekih problematika koje tište te razvijene zemlje. Na primjer, u Francuskoj su objavili kako im djeca i mlađarija slabo kuže matematiku i ne razumiju što to znači statistika.
Kod nas, uhvatite malca od 7 godina i pitajte ga kolika je vjerojatnost da će Apoel Nicosija ući u Ligu prvaka, izračunat će vam to, te uz to i koeficijente te i svih ostalih utakmica tog dana, te pokazati koliko je on uplatio.
U Italiji muku muče sa mladim alkoholičarima, navodno, porast od 230% problema sa jetrom kod mladih. Mi nemamo tih problema, jer se u nas jetra navikla da možemo kupovati i konzumirati alkohol još od osnovne škole.
U Hrvatskoj, pak, cijelo ljeto traju žestoke rasprave o umjetnoj oplodnji. Pitate se zašto se kod nas ne raspravlja o tim temama? Iz jednog prostog razloga. Ekspertni istraživački tim supersajta je pronašao da je većina naših političara plod umjetnog miješanja spermatozoida i jaja. Što nas je navelo na istraživanje? Jednostavno smo se upitali koji to otac ima obraza napraviti i podariti svijetu jednog Džerku Lijanovića ili Dragana Čovića? Evo šta smo otkrili:
Džerko Lijanović
Uvidom u DNA arhivu MUP-a doznali smo da je Džerko Lijanović kreiran u epruveti od oca Mr. Burnsa iz Simpsona i Milke Planinc. Više je nego očigledno da je naš omiljeni Džerko tjelesnu ljepotu pokupio od majke, a poduzetnički duh od renomiranog vlasnika nuklearne elektrane u Springfieldu. Džerkine poveznice sa svojim pravim ocem ne završavaju ovdje: i on je, poput Mr. Burnsa, kupio lokalne dužnosnike, uzeo novac iz proračuna, i on kopa otrovni otpad blizu naselja i sl. Od majke je naslijedio simpatičnost, inteligenciju i sexappeal.
Mr. Burns + Milka Planinc = Džerko Lijanović
Dragan Čović
Ugodno smo se iznenadili kada smo doznali da je naš ša'ner iz Ljutog Doca sin iz epruvete ni više ni manje nego Davida Hasselhoffa, alijas Miča iz Bejvoča. Ne treba ni napominjati da je Čović pravi macan na ćaću. Imali smo, međutim, problema sa pronalaženjem darovateljice jajašca. Nakon mukotrpne istrage saznali smo da je jajašce za Čovića podarila, ni više, ni manje, nego Minka iz Nadrealista. Tada smo riješili jednadžbu: macan na ćaću, stručnjak na mater. I on, kao i Minka, slabo konta, a svašta bi nešto.
Mič iz Bejvoča + Minka = Dragan Čović
Božo Ljubić
Najlakši smo posao imali u potrazi darovatelja Bože Ljubića. Naime, više nam je nego očito bilo da je on sin Ćelavog Bore Šćepanovića iz filma „Ko to tamo peva". Proćelav na njega, svaka će bolešćurina na njeg', povučen,... No, od kuda našem klempi ona vena za politički diskurs. Spoznali smo da je to naslijeđeno od darovateljice Milke Babović: borbena, žustra, elokventna. Kad se to pomiješa sa ćaćinim DNA naslijeđem, dobije se Božo Ljubić: borben, žestok, žustar unutar 4 zida svoje kuće, čim se treba istaći u javnosti, uhvati ga kašalj.
Ćelaviiz "Ko to tamo peva" + Milka Babović = Božo Kuvertirani
Milorad Dodik
Kod našeg omiljenog vožda nismo uspjeli skontati tko je darovao spermij, a tko jajašce. No, više nego intrigantno je to da je pola Milorada Dodika hrvatske krvi. Naime, uvidom u dokumente i fotografiju ovog bića za kojeg smatramo da je majka, vidjeli smo sliku Gojka Šuška iza. Od nje je naslijedio i seks appeal. Vjerojatno je, onda, u svemu ostalom na ćaću: međeda brundu. Kako saznajemo od neimenovanih izvora, nitko od darovatelja sperme nije htio darovati svoje blago za pravljenje Dodika, pa su morali hvatati međeda negdje oko Jelaha.
Međed + 'rvatica = Milorad Dodik
Sulejman Tihić
Jednako kao i njegov koalicijski partner Čović (možda od tuda koalicijski feeling između dvojice) i Sulejman Tihić ima korijene iz Amerike. Doznali smo da je on umjetno spojen spoj Timmiea iz South Parka i...e sad, nismo uspjeli doznati tko je darovao jajašce, jer je identitet darovateljice zaštićen. Ovime smo riješili zagonetku zašto je na saboru SDA Sulejman vikao: Tihiiiiii!!!
Timie + ... = TIHIIIII
Vjekoslav Bevanda
Vjerovali ili ne, i naš omiljeni federalni ministar je plod epruvete. Za njegovo donošenje na svijet zaslužni su Gollum iz Gospodara prstenova, te Frankestein. To objašnjava sve: i ministar je pohlepan kao Gollum, samo mu je do para i sve bi sebi; na ćaću je blijed i ne zna se je l' živ ili je umro, a hoda.
Gollum + Frankestein = Vjekoslav Bevanda
Martin Raguž
Nemalo smo se iznenadili kada smo uvidjeli da je ovaj naočiti naš političar plod miješanja jajašca Žuži Jelinek i „ekipe" Newmana iz Seinfelda. To objašnjava zašto je ovaj naš uvijek napaljen, kao Žuži, unatoč tome što je njegovo vrijeme prošlo i što ga ne bi nitko ni džogerom, a na ćaću je filantrop, poduzetan, svašta bi nešto, ali mu se ne da iz fotelje.
Newman + Žuži = Martin Raguž
Đapić Jurišić
Na kraju, ali ne najmanje važan. Uvijek nam je Đapić Jurišić bio simpatičan, a sada znamo i zašto. Za njegov dolazak na svijet zaslužan je George Costanza iz Seinfelda. Neurotičan, neuravnotežen, neodlučan, anksiozan...sve je to naš zubar naslijedio od ćaće. Ali od kuda mu ona medicinska vena? Naravno, od majke: Kitty iz Ludih sedamdesetih. I naš zubar, kao i ona, voli gledati „švedske ratne" iza 23 sata na kablovskoj, a i čaša mu je draga.
George + Kitty = Đapić Jurišić
